nu vet jag iallafall vart du står, jag behöver dig inte längre. vi bröt våra band, dom bara gick av på mitten. förstår inte meningen med att du högg mig i ryggen?! du har förändrats så mycket, vet inte längre vem du är! jag försökte göra allt, men det var du som gjorde fel. du kommer aldrig att erkänna att det var du, men jag vet.. jag vet. var ärlig mot dig själv! var det verkligen såhär du ville ha det? såklart vill jag va din vän, men du ser att det inte verka gå. alltid är det jag som kommer tillbaka till dig, men inte den här gången. du har inte sagt förlåt, och du kommer inte göra det heller. för du är en sån som vågar inte erkänna att du har fel. jag kan inte ta emot allt det du gjort, och all skit som jag fick ta. vet inte om du är värd en till chans, är du det så är det du som ska komma till mig, för det är alltid jag som kommer till dig.
nu är jag fan duktigt trött på allting! vet inte vad jag ska ta mig till längre! jag orkar inte höra på en massa skit längre! trodde jag hade vänner, men det är sådan stor skillnad på vänner och vänner. jag vill ha vänner som jag kan prata med om ALLT. jag vill ha vänner som jag kan lita på, jag vill ha vänner som jag kan ha roligt med! finns det några sådana kvar? isåfall.. kontakta mig! nej.. skojar. men allmänt? vänner brukar vara glad när man lyckas med saker, men det blir fan inte mina vänner! dom är bara glada sålänge allt är bra med dom. jag får ingenting. jag ger allting! nu får det fan vara nog, "behandla andra som du själv vill bli behandlad" du sa att du gick efter den, det gör du inte! du vill att jag ska säga "åh, vad bra" "vad du är duktig" "du klara det här" "kämpa på, det löser sig" jag får aldrig någonting sådant! du bara trycker mig till botten! ställ upp för mig! SNÄLLA! vad är det som är så svårt? du hade HATAT mig om jag hade gjort så mot dig! dubbelmoral! åh, jag skulle kunna skriva en hel uppsats om ditt beteende. men det tänker jag inte göra.. du är inte värd det. du är inte värd dessa orden! så jag vet inte varför jag skriver..
äkta vänskap? vet alla vad det är? nej. alla tror sig veta vad det är men sanningen är att dom egentligen inte vet vad det är. äkta vänskap för mig är att man kan skratta med och åt varandra utan att någon ska ta illa upp. man vet att man skojar med varandra liksom. äkta vänskap är att göra saker tillsammans. äkta vänskap är att få uppleva saker tillsammans. äkta vänner går inte bakom ryggen på varandra. äkta vänner ställer upp för varandra i vårt och tort. äkta vänskap handlar en hel del om tillit och förtroende till varandra.
det finns många saker som gör att vi har någon älskad vän som finns där för oss och som finns där med oss. någon som vi bryr oss om och som bryr sig om oss. man måste vårda sin relation i vänskap!
jag är glad att jag har två äkta vänner, två som jag kan lita på, två som alltid ställer upp i vårt & tort. jag nämner inga namn, ni vet vilka ni är. vet inte vad jag skulle göra utan er, skulle jag kunna leva? nej. vänner är det viktigaste i mitt liv. man har sin familj, men det är inte samma sak. men tänk på dom som inte har en familj? som inte har mamma, pappa, syskon, mormor, morfar, farmor, farfar, faster, farbror, morbror, moster, kusiner, sysslingar, pysslingar och allt vad de heter. vad är dom? vad är dom för något utan sina vänner? dom är ingenting.. ingenting är bra i deras vardag. jag kan säga att jag skulle inte kunna leva utan min familj, jag står inte hela min släkt nära. men jag vet vilka dom är.. jag vet vad dom betyder. folk säger "efternamn är den bästa familjen" hur kan man? inför någon annan som inte har någon riktig familj säga så? jag förstår inte redigt.. kanske för att jag kan tänka mig in i situationen? kanske för att jag bryr mig om andra mer än mig själv? jag vet inte.. jag tycker inte om sådant..!
Jag har en tendens att fokusera på det negativa vilket gör att dessa händelser verkar mer framträdande medan allt positivt glöms bort. Varför ska det vara helt omöjligt att få vara glad och nöjd över sig själv? Varför duger jag inte?
Hur många gånger ska man ta sig upp? Jag faller varje gång..
jag är så trött på allt.. förstår inte att jag orkar mer.. vill ta på mig ett skydd och lägga mig i en grotta. jag är förkrossad av all ilska och ord. det finns en enda fråga jag kan ställa till mig själv. vem är jag? jag var den som alltid var där och som alltid var glad. jag orkar inte ens prata om det längre, så allting glöms bort. varför är det som det är? jag minns inte längre. känner mig bara förtvivlad. varför jag? jag som alltid var som jag. vem är jag nu? jag har tappat bort mig själv..
jag förstår inte världen, varför? varför måste folk dö? varför just nu? allting händer samtidigt, hur länge ska man orka? det har hänt alldeles för mycket dödsfall, mord, sjukdomar osv. det spelar ingen roll! det är för mycket.. fick ett samtal av mamma.. hon grät.. jag visste att någonting var fel, men vad var det? dem hade dött? var det pappa? jonathan? någon annan nära? hade inte en tanke på att det skulle vara du. jag såg dig innan när du jobbade.. allt var så bra, allt gick så snabbt. ingen var berädd. verkligheten hinner ifatt en, jag kan knappt tro att det är sant. men nu är det som det är, du har kommit till himmlen. du kommer att få det bra!
Alla har nog någon gång kännt att ingenting känns rätt. Att allting är skit och att alla kollar på dig lite snett. Jag har bett om hjälp, men ingen som vill hjälpa, ingen som förstå. Åh! Jag kan inte tänka klart, alla tankar döda mig! Ni.. liksom trampar ner mig som en dörrmatta. Jag har redan legat där nere.. Jag har tagit mig upp.. Men du vill bara ner med mig igen. Jag är trött på att alltid kämpa. Vad har du emot mig? Ser du inte att det sårar? Ser du inte att jag lider? Ser du inte mina tårfyllda ögon? Det har blivit en kamp mellan mig och livet. Fast det skulle ha vart en kamp mellan dig och mig. Jag förstår inte varför..?! Du visste att jag hade fått upp en livsglöd, men den har du blåst bort. Jag ser inget hopp nu, det tog du ifrån mig. Jag har kämpat, klättrat & fallit, från toppen till botten. Du har krossat min spegelbild och min skugga avskyr mig. Hur ska jag klara mig? Ska skiten bara rulla vidare? Ni kan inte säga "livet går vidare.."
Jag.. likadant som alla andra sörjer. Jag kan liksom inte förstå hur någon kan göra såhär mot någon. Vad tänker man med? Vad känner man? Har man ett hjärta? Black out ..? Nae, jag vet inte.. Jag förstår inte.. Finns inte så många ord. Alla tankar går till hans familj, nära & kära. Många av mina tankar gå även till dig, Camilla. Jag förstår att du har det förjäävligt rent ut sagt. Men det är bara till att kämpa på! När sådant här händer.. det känns helt overkligt..
Det är rättså intressant det här med vänner & vänskap. Vänner som man står nära en dag, kan man tappa nästa. Vänner som man svär att man aldrig ska släppa, men som man aldrig mer får ser igen. Vissa vänner är man "ett" med, som man aldrig tappar.
Erica, du är en sådan vän. När vi var små satt vi bokstavligen ihop. Det känns som om vi kännt varandra hela livet. Vi har växt upp i samma håla, vi gick till skolan ihop, vi lekte på fritiden, vi blev tonåringar ihop, vi gar gjort mycket ihop dessa år.
Med åren så förändrades vi. Vi gled inte isär. Men det hände att vi bråkade, men alltid så hittade vi tillbaks.
Inatt kom jag underfund med att jag ska vara jävligt glad att jag har dig. Trotts att vi inte är lika, så passar våran vänskap. Som sagt.. Gammal vänskap rostar aldrig!
när det går bra för er, då kan ni höra av er. när jag vill ha hjälp, ses, prata eller vad som helst. då går det inte.. enligt er så handlar det bara om er själva. ni är så jävla egoistiska. tänk om alla skulle vara sådana? hur skulle världen då sett ut? jag vill nog inte ens veta. men nu vet jag iallafall att jag ska sluta att ställa upp för er hela tiden. varför ställde jag upp för er? jag fick ändå aldrig tillbaka något. så jävla falska.. så jävla idiotiskt..